me against the world

Hey there diary! Denna veckan har varit helt okej, speciellt på jobbfronten känner jag mig nöjd. Har haft mer ansvar och varit mer självständig än annars och det känns riktigt bra. Jag gillar det jag gör just nu, man måste lösa problem och så måste man tänka och fundera ut saker. Det kan vara att jag känner att jag växer men samtidigt så vet jag att faktumet att jag använder mina kunskaper från huvudet iställlet för att jobba med kroppen är för mig mer tillfredställande..! Just nu är jag på jobbet men jag kan tillåta mig 5 minuters avvikande från det jag har att göra. ^^ Jag prata med isa för det jag hade problem med iförrgår och ja det gick bra, hon har lärt sig att inte bete sig kallt när jag mår dåligt, för jag är så himla svår att ha och göra med när jag har humörsvägningar. Det krävs lite från hennes del och det är enklare för båda. Sen så är jag alltid övertygen om faktumet att jag och endast jag måste göra mig själv lycklig och hel när jag mår dåligt. Jag menar, man har inte alltid bra kompisar och en förstående pojkvän, det kan inte vara för alltid så lika bra jag lär mig redan nu. För resten är allt helt okej, jag drömmer om en semester i södra italien med kompisar, där min älskling kan fiska och jag kan snorkla och vi kan äta fisk och skaldjur som vi fiskar själva och myyyysa. Det hade vart så härligt jag längtar efter att få lata mig på en strand som har fin sand och inte massa stenar. Jag har otur, för här har vi en massa underbart fina sjöar med rent vatten men ingen av dom har naturlig sand! Inte ens riva del garda som är ungefär lika stor som vänern. Inte heller finns det sandstränder i södra Spanien, så när jag åker ner och hälsar på mina föräldrar får jag ändå inte gräva ner mina tår i den fiiiiina lena vita sanden. För mig är det nästan som om sanden betyder allt när man åker till havet, för det är den största skillnaden från vad jag vanligtvis får erfara. Nästa veckan skriver jag in mig i körskolan! Så härligt! Och ikväll blir det att springa lite granna och se till att få cirkulationen igång och sen ska jag göra super mycket stretching, för jag gjorde den inte helt ordentligt sist och jag har haft ont överallt tre dagar i rad... Ha det ^_^

friendships

Det var så sköönt att springa igår! Jag hatar det här med att ha PMS, det gör en sån skillnad på mitt humör! Helt sjukt hur jag kan vara världens mest tacksamma och lyckliga person resten av månaden men när den här veckan är igång så har jag endast negativa tankar! Igår var en sån dag, där jag bada i selfpity. Jag var taskig, för så fort min älskling kom hem så ville jag bråka, och han var inte på humöret där han kan tollerera mig så det blev ett jäkla bråk för ett tag, sen kom jag på vad jag hade gjort och ville ta tillbaka allt. Stupid girl i’d say! I slutändan förstår han alltid, han förlåter mig alltid, han vet att jag inte kan kontrollera mig när jag mår så där. Även om jag måste jobba på det. Jag är besviken på Isabella också, för igår, när jag haft en skit dag och det ända jag vill göra var att gråta. Så dela jag med mig att jag mådde dåligt, och det ända hon kunde lägga till var ”ok”. Hur kan jag ens förtjäna det? För varje gång som hon mått dåligt har jag sprungit för att kunna hjälpa henne. Och det är inte första gången som hon skiter i mig när jag mår skit. Sånna akter får mig att ta tillbaka min tillit på en person, jag blir mer ytlig i förhållandet i sig, och jag kommer antagligen inte vara så tillgänglig härdanefter. Jag ska prata med henne om det, och säga vad jag tänker om det. Hon kan förklara för sig hur mycke hon vill men jag har tröttnat på folk. Jag har tröttnat på att ge och göra folk glada hela tiden. Jag har tröttnat på att alltid vara den starka som håller folk uppe när dom mår dåligt men sen får känna sig ensammast i världen när jag väl mår dåligt. Jag har helt enkelt tröttnat på att behöva ge hela tiden. If you can’t be the friend you expect me to be, you don’t deserve me.

New beginning

Idag börjar det, min nya start. Idag ska jag ta rummen ur röva och röra på kroppen! Det spelar ingen roll om jag inte kan köpa mitt gymkort än jag får ta och dra hem, byta om och göra det på hemmagjorda viset... Ett joggingspass, några armhävningar, sit-ups och annat och sedan stretching och dusch. Ikväll ska jag dessutom inte göra något annat än det, träna, duscha, äta, sova. Marco har precis påbörjat sitt jullov och sorry men, i och med att han och jag aldrig kan lyckas få våra liv flyta på i samma våglängd så kan jag lika väl bry mig om mig själv, för det är helt ovärt att springa efter honom på hans fritid. Idag känner jag mig helt space’ad i huvudet! Det är svårt att hänga efter, jag har sovit för lite. Denna veckan är jag ensam och behöver ta hand om allt som har med Sverige att göra, det är tur att det är början så det inte är aldeles för intensivt, speciellt när mitt huvud känns så här. Jag ska påbörja ett ramadam, ett rök & drick ramadam. Fram tills slutet på månaden blir det att inte dricka eller röka. Usch palla må så här, jag har yrsel för någon konstig anledning. Hur som helst, bra start på veckan, bra start på månaden, jag ska skita i allt och bara ta hand om mig så att jag är på topp i sommar. Hoppas min space’ade känsla inte håller till ikväll, kan vara riktigt obehagligt att träna och känna sig såhär. Hoppas också att rödhåringen inte sätter sig fast på marco dom här dagarna, ok att jag inte kan vara med honom men dom borde inte heller vara tillsammans! Fasen och han också, som inte ens vill berätta om när dom är ihop, och tar bort allt som har med henne att göra på mobilen så fort dom skriver eller pratar med varandra... Usch jag verkligen avskyr när han ska vara hemlig, varför ska han behöva vara hemlig för...? Ok, i’m a jealous girl.

Bad to the Bone

Jo ibland kan jag sakna Sverige, för dess hälsosamma och lagom livsstil. Italenare är allt föurtom lagom. Och precis så funkar det för mig. En gång i tiden kunde jag tänka "Jag underviker det här och det där för att belöna mig i helgen" Nu brukar jag vilja belöna mig nästan varje kväll. Min röst lider av det, min kropp, min energi också. :( All denna rökning, drickande, chokladätande! Nästa vecka börjar vi med de nya rutinerna dock, det kommer vara mycket enklare hålla mig undan vissa saker när jag känner mig så frisk och fräsch. Så härligt!! Nästa vecka! Körskola & gym!!! Jag ska jobba iår, jobba hårt för så länge som jag stannar här med min älskling innan vi har chansen att öppna vingarna och flyga iväg så är det lika bra jag går framåt! Jag har blivit lite mer cynisk på senaste, känner att det är riktigt kul att snacka skit speciellt om folk jag inte står ut med (en person, kanske två).Det är sant, jag är riktigt selektiv när det handlar om folk. I det yttre är jag en öppen person, men jag är bara öppen för bekantskapshet. Jag prata om det med min kompis Isa. Hon är mycket mindre ytlig än jag är, och bryr sig mer om vad folk inte visar, eller rättare sagt, vad folk är och inte hur folk framstår. Jag vill inte ens veta hur personen är, när jag har bevis för det med den personens handlingar och skiten som kommer ut deras munnar. Jag gillar inte hycklare, eller arroganta, som tror att deras fakta, deras åsikter har större värde bara för att dom, starka personligheter, har högre röst och bättre självförtroende när dom pratar. Jag gillar inte folk som ljuger mig rakt upp i ansiktet om bullshit jag inte bryr mig om. Det finns en brud, som har två pojkvänner, sin gamla och en annan som är min pojkväns bästa kompis. Hon ljuger till båda, och försöker ändå övertyga folk om att hon inte ligger med den andra, när hon brukade göra det när hon och hennes kille gjorde slut, och hon sover fortfarande över där hela tiden. Hon är en sån där tjej som skapar osämnja lite överallt. När hon började ses med min pojkväns polare, som är en svag individ började hon sätta en massa paranoia i hans huvud. Han slutade umgås med sina kompisar, för att hon antog att alla snackade skit om dom. Hon hade problem med oss tjejer som var i samma grupp av kompisar och var tvungen att snacka skit om oss med alla snubbar som är del av vår kompis grupp. Sa hela tiden att hon hatar oss, för jag vet inte vilken anledning. Hon har satt sig fast som en blodigel på min pojkvän också, för hon är helt övertygen om att vara one of the boys, vilket hon inte är. Min pojkvän har en bar och varje gång jag inte är där drar hon dit ensam, och hon skriver till honom och annat skit. Jag står inte ut med tanken! Jag är inte svartsjuk, för jag litar på min man. Men jag blir irriterad på hennes jäkla sätt. Vem fan gör så? Efter en månad som du känner en person börjar du skriva till honom och vilja dra o se honom ensam? Wtf det är din "lover or second boyfriend's" bästa kompis. Ja jag blir irriterad, för ingen jag känner beter sig på det viset. Och ja jag vill att någon bryter ner hennes ego, och sätter henne på sin plats. Sure ok, I'm a bit bitchy, but thats fine with me cause no whore that can't get enough of it should be crawling around my man like it's fine. Who the hell are ýou anyway?